Caminando por los calles de Praga, como un idiota.
Desde que me ha llamado la última vez y las últimas correspondencias por email, ya no estoy tranquilo.
Lo estuvo algo más las días anteriores. No me lo explico. Quizás porque me decía por teléfono que tuve que irse en el ferry hacia una isla. Ha hecho que mi imaginación se (op hol slaat) completamente.
También me dijo que hacía el amor con él, cuando se le pregunté. No iba negarlo, ya que duermen juntos en nuestra tienda de campaña. Todas las noches y siestas supongo.
Ahora solo pienso en ellos, en ella sobre todo.
Iba reflexionar estos uno/dos días, me dijo cuando le pide volver. No pudo. Pero podemos irnos algunos días cuando vuelvo, me propuso.
Le dije que no, muchos gracias, ya basta echarme algunas migas, ir a Austria o lo que sea, para calmarme.
La cara que tiene. Es una sinvergüenza. Estoy pero muy enfadado con ella. Ya no puedo/quiero disculparle más.
No puedo creer como me está tratando y las mentiras que me cuenta solo para que la cosa siga más o menos ok y según sus deseos.
Sé que ya nunca la perdonaré.
Todo lo que he dicho, todo el dolor que sufro y que ella sabe pero sin ningún gesto hacia mi para aliviarlo.
Irse de vacaciones con él directamente, dos semanas después nuestra separación. Lo que debería de ser nuestros vacaciones a Suecia.

No puedo creer lo que está pasando y su comportamiento totalmente egoísta a no poder más, sin ninguna consideración hacía mi. Tres años y medio me he ocupado, cuidado mientras sus depresiones, ayudado, le he mimado en sus demás baches, siempre he pensado en ella.
En solo uno o dos meses la luz ha entrado en su vida a través de la gente de su nuevo trabajo y ya yo no le interesa más.

A preguntarse si alguna vez tuvimos realmente algo durante estos años, que sin ningún escrúpulo ni sentimiento me deja por este chico. Me deja sufrir y en solo algunos días ha decidido por él. No dando, además, ninguna oportunidad a lo nuestro o a mi.
Criticando todo lo he tuvimos y lo que ha pasado en todos estos años, todo lo que he hecho mal. !Y era mucho!
Luego mentiras y mentiras sin fin.

Tal, que ahora ya no me fio de nada de lo que me dice. Son todos mentiras o/y manipulaciones.

Estoy tan triste por mi. Todo lo que le ha dado, parece que no lo ha sentido. Aunque ahora mismo me dice que se siente mal porque se da cuenta de todo lo que teníamos, ahora cuando ya no está.
Me duele porque de este modo me dice que todo está acabado entre nosotros y por eso se da cuenta de lo que ha perdido.
Me duele porque en mi corazón queda algo de esperanza. Es que le amo todavía y la quiero todavía aunque mi mente ya sabe lo que hay y quien es ella ahora.

Me dice que no ha decidido aún pero al mismo tiempo le dice cada momento que sí, que está con él de vacaciones como pareja, que hace el amor con él en la tienda y las camas del BNB en Budapest antes. Están sus 5 amigos allí y todos vean como son una pareja. En su trabajo todos lo saben, en su familia todo está arreglado y en su sitio.
No vuelve para mi, se queda con él de vacaciones hasta su última consecuencia, es decir su última día libre de sus días libres. He propuesto venir buscarle en el coche donde sea que se encuentre y luego ir a alguna parte juntos. Pero quedo todo sin respuesta.
Tengo que esperar que vuelva, ella lo ha pasado de puta madre con su nuevo amante en idílicos paisajes en aquella isla croata. Que me quedo en la casa para que ella no tiene ningún momento de dolor o tristeza porque ya no queda nosotros. No creo tanto por el amor pero por mi presencia y lo que hemos vivido (a pesar de todo lo que me dijo) y creado juntos. Ella prefiera que eso continua hasta que ya no le duela más y que pueda terminarlo sin sufrir después una vez que conviene para ella.

Ya no puedo hacerlo, no quiero hacerlo, estoy humillado y furioso. No hay palabra por lo decepcionado que estoy con ella. Es tan cruel y inhumano que casi no puedo creérmelo. Es incomprensible para mi su actitud. No la había visto así.
Tampoco ella quiere dar esta impresión, intenta recuperar algo de su imagen de antes, creo. Pero ya es tarde para ello y no estoy convencido de lo sincero que es hacia mi. ¡Todo para ella!
Tengo ganas de vomitar.

Espero así, escribiendo poder volver centrarme en mi mismo y ya no ocuparme también y todavía con su parte de este pesadilla. Ya no queda nada que recuperar y por lo que se refiere a su imagen, es su problema, no el mío.
Ya no creo en ella y ni la creo más. Espero no amarla más, pronto.
No merece mi amor y no merezco que una “garce” me trata así.

Vine aquí en tramway desde la casa de Lenka. Saliendo hubo sol. Me alegro porque por la mañana había pasado mucho agua cuando haciendo jogging en el barrio alrededor del apartamento. Pero justo cuando llegué al centro de la ciudad, eran las cuatro o algo, empezó llover muy fuerte, un chubasco denso, enormes cuantidades de agua cayeron del cielo. Busqué refugio debajo de un árbol, me quedé muy cerquita del tronco para evitar el agua cayendo. Pero no dejo de caer la lluvia y después de un cuarto de hora, quizás veinte minutos, decidí volver a casa y tomar el mismo tram en dirección opuesta, al otro lado de la calle.
Mi plan, en principio, era de ir al puente Carlo pero tampoco tuve por que hacerlo hoy. Mañana otro día me dije, y con algo de suerte con mejor tiempo.
Vino el tram 18 y corri bajo la lluvia hacia la parada al otro lado. Mojado me sentí sobre la silla de madera clara.
Solo unas paradas tarde salió de nuevo el sol. Indeciso me quedé otro rato más en el tram. Sin embargo, de repente salto del tram y me volví otra vez al lado contrario para retomar el tram hacia el centro de Praga.
Ya no llovió más.

Anduve hacia la puente que sí era/es especial como las calles y casas y monumentos y inmuebles que allí se encuentran pero por uno ahora mismo no siento gran cosa por causa de la “garce” y todo lo malo que me siento por ella y luego hay tantas turistas que están moviéndose por allí que parece mas bien una feria y la verdad rompe cualquier magia si hubiera.
Seguí la masa de gente, primero en la puente y luego por las calles, bueno la calle Karlova hasta una gran plaza donde se encuentra el famoso reloj y sobre todo la iglesia con los torres gemelos.
Ciertamente es muy hermoso, incluso los inmuebles alrededor y hice lo que pude para verlo de verdad y sentirlo. Me salí más o menos creo y estoy contento por ello.

Este es ya el segundo café que tomo. Estoy sentado en una mesa en una micro terraza en la acera de una calle del que desconozco el nombre. Pero hay un sinagoga justo delante de mi, luego podré encontrarlo en el Internet.

Me siento algo mejor. Voy recuperando sensaciones mientras escribo y sentado aquí en medio de la calle donde mucha gente pasa.
Me encuentro solo y estoy mirando a la gente cuando pasa. Me las miro en la cara cuando me apetezca, en los ojos a las mujeres que me miran. Muchas veces me sonríen. No sé porqué. Yo también las sonrío.
Soy como un jonqui en busca de su dosis de droga, mi droga siendo el amor femenina en cada cara simpática de mujer. ¡Love, of course, is my drug! Y estoy sin ello ya más de un mes.

No sé muy bien como llegaré pasar todo aquello. No tengo idea donde iré para vivir, el trabajo que tendré y tal y cual.
Si viviré en Praga o no, pues no sé nada.

Espero sobre todo que el dolor poco a poco disminuya y que vuelvo a funcionar más o menos correctamente muy pronto.
Tampoco sé si jamás volveré a ser el mismo. Me siento vacío como si mi amor lo he derramado en un pozo sin fondo.

Mi psicoanalista una vez me dijo cuando sufriendo de otro amor anterior, de eso ya hace muchos años, que debería estar contento y sentirme afortunado, orgulloso por haber podido dar este amor, que tenía este amor dentro de mi y que supe ofrecerlo a ella.
Si luego ella no pueda sentirlo o aceptarlo no debería afectarte como si no ha existido aquel amor porque ha existido dentro de ti y te engrandezca como persona sentirlo y darlo a otro humano.

No estoy seguro de la hora que es, he olvidado mi móvil, pero tarde ya será, las siete quizás y voy volver al apartamento pronto.
Aún hace sol pero hace un poco fresco ya.

Let’s face it; from day one with him you have been a total and utter bitch to me.

Más tarde———-

Me he sentado en el banquillo contra la pared de madera en el restaurante café abajo en la calle.
Fui al supermercado “Kaufland” un poco antes por la tarde. Compré cosas para preparar la comida. Ensalada, tomates, pan, camembert pero finalmente decidí salir y cenar en el “restaurace” .
Otra vez tomé un boeuf bourgignon.
Acabo de pedirlo.
No quería quedarme solo. Me siento algo deprimido de nuevo. Sin rumbo alguno y sin saber qué hacer luego cuando termine este mes.
Ya no sé muy bien qué decir a mis amigos cuando les llamo o escribo whatsapps.

Volví pensar en ella y que está todavía allí de vacaciones con él.

Me enfada y me pone triste al mismo tiempo aquello pero también me pone triste cuando pienso que está mintiendo cuando dice que no ha decidido. Y es que no creo que haya camino atrás. No puedo ya creer de verdad en un “nosotros”.
Creo por el contrario que he perdido la fe en ella y aunque todavía la quiero, no veo como puedo amarla ya. Algo está roto entre ella y yo. No sé si en ella también. Yo siempre he sido el mismo, creo.

Esto es lo perverso en mi mente, quiero que todavía o de nuevo me ama pero al mismo tiempo quiero que yo ya no.
Necesito su amor para estar fuerte para poder independizar de ella.
Algo así.

Quiero que se dé cuenta de lo especial que soy. Ha sido una humillación durísima, muy pero muy dolorosa que no merezco para nada. Quiero que se dé cuenta de lo que ha hecho. Todo lo malo. Y que siente lo que me ha hecho sin pensar en mi en ningún momento, como persona digna de compasión, de consideración y sobre todo de amor. No se puede hacer abstracción de una persona que dices que amas y con quien has tenido una relación amorosa durante tres años y medio. Es imperdonable.
Sé que ya no podré olvidarlo, verla como antes. No estoy seguro que ella se de cuenta. Pero ya es demasiado tarde y eso me vuelve triste, triste a no poder más. Es que, aunque le amo ya no puedo amarla como ante, sin reservas y libre. Amarla completamente. Eso aparte de que ella ama a otro más que a mi.

Aún no sé como se llama este café. Y es que mi checo es tan inexistente que ni sé qué parte de las palabras encima de la entrada o que palabra podrá indicar el nombre del mismo.

La cena era como la de ayer. Correcto pero sin más. Sanne estará contenta porque al menos he comido algo de consistente esta noche. Es verdad que he perdido algo de peso.

Esta noche hay mucha gente aquí. No sé, es miércoles (?)

Escribiendo en lugares públicos me ayuda de nuevo sentirme artista/escritor y volver a acercarme a mi lado especial. Y mucha falta me hace ya que ella me trata como un “moins que rien”, uno cualquiera.
Sé que soy alguien de especial pero hace falta sentirlo otra vez dentro de mi. Tengo que convencerme a mi mismo de ello. Volver a ser alguien, alguien que crea en si, que sea contento dentro de si y que sea más fuerte de lo que soy hoy.
He de olvidarme de mi impotencia y aceptarlo como curso natural de las cosas y no perderse en emociones, lamentaciones y dudas.